| 6月26日纪实 |
8:00am 路的尽头，皆是腾空而起的大团大朵絮云，洁白得无可挑剔，闪着晨光。
在清亮空旷的大路上行驶，感觉是朝着一座云城而去。
11:00am msn
m:泪水飞溅的表情
d:hi
d:donot cry
m:黑暗
d:别怕
m:ok
13:30pm 路上疾驶.头顶黑云压城,密密的象外星人入侵,飞快地向天边逃离.地平线竟然是蓝天白云一线.
14:00pm 终于崩溃,骂那柜台里的男人:脑子有病.结果是一件小事被折腾了N倍时间.面部麻痹,内心充满种种恶毒的咒语.我是女巫,我要让他出门见鬼.
15:30pm 我出门就见到了蓝天白云.可能是我崩溃的时候,黑云下成了雨,雨被太阳化成了气,气积聚成云团.云城比早晨更眩.
16:30pm 心情大好.有什么呀,一切都是注定,一切都是云烟.
罢! |
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| 海上世界 |
第一次去海上世界的情景，只记得站在那船的甲板上，看下面海水的波涛汹涌，很是发了阵呆。那时的明华轮威武炫目，随时可以远航的样子，海上世界也名副其实地是在海上。过几年再去，轮船已象是被搁浅的沉船，锈迹斑驳，少了生气。海退到了百米以外，只留下足球场大小的水坑，与海以沟渠相连，沙滩白细，也潮涨潮落。再后来，就彻底干涸了。海上世界只留一丝追忆给深圳的老人，连哄哄外地人的力气也没有了。
突然，有一天，忽如一夜春风来似的，海上世界热闹起来。很多的小酒吧开了，烧烤、料理、泰国菜，星巴克，比萨汉等等，以及一个个特色小店依次开来，甚至波及了周边，吸引了很多的特色中餐馆。而明华轮，修饰一新，变成了一座很奇怪的酒店。不知道什么样的会想起当把水手的瘾。我进去过已退役和正服役的军舰里面看过那些水手的房子，我相信海上世界三星标准酒店的房子不会那么小，但睡在那些床上会不会有“海浪把战舰轻轻摇”的感觉呢，不得而知。
但我知道坐在甲板的木桌椅，喝着正宗的德国啤酒，船不摇心也会摇的。朋友自远方来，能想得出的稳妥的夜生活之处，海上世界是首选。风尚的那家川菜正餐之后，慢慢踱过酒吧街，看看灯下各色各样的朦胧面孔，然后走上旋梯，登上甲板，吹一吹有些腥味的潮湿的海风，来一扎麦香鲜啤，这样的夜晚，绝对不会默不作声，除非再下一层甲板上的小提琴手拉琴的时候。
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| 不靠谱 |
很偶然地发现博客信箱里有信件，进去看，还不老少，最早的竟然是去年11月的。我近来记忆强烈衰退，所以费劲脑子想了三分钟这些个发信者，没有丝毫印象，梦里的印象也没有。于是点开信一封封看，最终确认这些信是镜子里掉出来的馅儿饼。我这么说是想恭维一下这些善意的写信人。
但我实在不敢恭维中国博客网。这个比新浪搜狐网易都早博的博客网，已经过早地呈现出更年期的种种症状，令人越来越难以忍受。我是念旧的人，念其是我第一个博客的原址，所以始终不舍得离开。但是，我担心某一天醒来，一切会象突然惊醒的梦似的，消失无踪，找不到来路。所以，我开了另一个花园以备这种情形的突然袭击。未雨绸缪总没有坏处。不靠谱的事一件件出现，一点点积累，足以让担心不成多余。
那些莫名其妙的来信，对不起我不知道是陌生女人还是男人的，总之是陌生的，只好昧了。 |
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| 行走在消逝中 |
那年高考,刚从上海出差回来的父亲给了我一袋鲜红的杨梅.那时杨梅在北方很罕见,是我对南方童年的记忆.几乎所有的同学知道我的大学目标,在童年的那个城市.
那年高考作文题是关于挖坑.我忘记自己是怎么挖的了,总之最后我把自己埋了进去.江南梦消逝了,从此我开始厌倦讲述道理.
今年浙江的高考题是:行走在消逝中.这几个字让我眼眶湿润,第一次希望一切可以重来,回到那个空旷的教室,雨水游离在窗外,水泡浮起又破灭,内心彷徨却满怀梦想.
行走在消逝中.晚来了这么多年,在我已经走过的时候.
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| 分享 |
某个培训班的成员不停地用分享这词来诱惑我，不为所动，但这朗朗上口的两个字却不由自主地印在脑子里了。不是所有东西都适合拿来分享。我愿意把糖送你，是因为我有多余，更或者，我认为看到你享用的快乐显然大过我自己享用的甜蜜。如果我不够丰裕，不了解其中的快乐，便无所谓分享。
就如写博。很多时候，是我倾泄的一种方式。来过的人，多少留下痕迹，象雨后突然冒出的草，象路上擦肩而过一丝气息。常常，我会去看别人的博，也如一丝气息掠过，甚至不留痕迹。但对有些人，我很想告诉说，我很享受于那些文字给我的触动，无论那些是出于分享或是倾泄的初衷。当然，其中的大多，不会知道也不期于知道我分享的快乐了。
某晚，一个朋友突然电话来说要和我谈谈人生的感悟。我忘记了感悟的内容却一直记得这种突然的形式。其实，偶尔也可以这种率性而为之的分享吧。比如，今天，我突然想聊聊理财的话题。你看到了，可以分享，也可以一笑了之。
我们对金钱的态度，不取决于钱的多少，取决于自己的心态。沉稳的理财观，可以保持自己良好的心态和尽可能优质的生活。
在某个年龄之前，你的目标是挣取；在某个年龄之后，你的任务便是保持。一夜暴富的机会可能出现但不可以期望，而手中的钱没有善用却不可为自己原谅。
尽可能用银行的钱去买房子，不要计算那些越来越高的利息，想想开放时的万元户，你便知道今天的1万元在10年20年后或许一钱不值。而房子的增值远高过通胀和那些计算繁复的利息。
不要把鸡蛋放在一个篮子里，同样也不要放在银行存款这个篮子里。通胀或即将通胀的年代，再高的存款利率只会悄然吞噬你的资产。不要惧怕股市，股市是一只硕大的鸡圈，圈满了各种各样的鸡。找一只肥硕的孵化你的鸡蛋，然后扭头离去，等着某一天捡回更多的鸡蛋。
给孩子买一只股票，买一份成长保险，10年后踢他出家门去闯荡。给自己买一只股票，一份养老保险和医疗保险，置一处家业，然后就静下心来洗衣做饭混日子上班。闲暇的时候出去走走，想想老了时候到那里坐看夕阳。
一切看似很简单。但愿简单。
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| 一周走势 |
似乎不能用服务器出现故障来解释一周未博的原因。如天气一般的惊心动魄，但细想，也只有概括如下而已。
1、关于夏季。当然是绿荫满天。一旦找不到理由，便只有相信冥冥中的力量，这也是安慰自信心的很好借口。不过真的有点邪啊，最后的时刻，自己成了自己的最后一根稻草。
2、关于六一。当然是好不热闹。孩子们的狂欢，在超级震撼老师的带领下，对着大海哈！哈！哈！狂啸三声。（可用来对付今天的gushi）。大人们也狂，集体开始一周的蹦极。有一个中年男，满世界打电话为自己庆生。又一个中年男，满世界找一个失踪的女人。当然都不是童话故事。
3、关于股市。当然这一周不能回避的话题。半夜鸡叫，鬼子进村，坚壁清野开始。老人好像都明白这词er。电话里我这样安慰带着哭腔的女友：我这属兔子的这回都当了乌龟，可见我们的队伍是多么庞大啊。别怕，守得云开日出吧。当然，不是守垃圾。
4、关于电影。当然要看《忍着神龟》。好看，非常好看，一定要去看。神龟的大脚片子坐转右转的在楼宇间奔跑。后来儿子告诉me，是游戏改编来着。怪不得看得我晕眩。
5、最后，要说，这个周六，很受打击。仿佛又经历一次高考。
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| 夜空晴好 |
回卧室时,看到走廊地板月亮的倒影,被吸引着走到阳台上.
夜空晴好.能想到的就是这个词.黛青色的天空划过几抹絮云,仿佛有白天的晴朗感觉.月亮不是很圆,但亮亮的,象孩子的眼睛.坐在摇椅上轻轻地摇,看星星慢慢慢慢地浮现出来,竟是难得见的繁多,好似孩提时的星空图.夜风凉爽地吹,空气中没有香气.玫瑰在暗夜里兀自盛放着,茉莉和桂花却没了踪影.没有香气的夜空总好似少了韵味.少了韵味的还有那簇夜来香,没有花,只顾疯长着叶子,象一个臃肿的中年妇女.
于是,站起来看阳台外的城市.灯火无处不在,只是少了万家的感觉.夜如我一般地醒着的,脱去了尘衣,微醺着眼,或许也喝了半杯的红酒,然后静静地释放着心事,以蜿蜒的路灯环着暗的海.我开始一点点的喜欢起这座城市来,尤其喜欢这样的时刻.路上依然有车迅疾驶过,三只眼的是的士,两只眼的是疾奔回家的人.有一辆大巴坏在路中,车灯一闪一闪的亮着,仿佛不是打警示,到有些百无聊赖的寂寞之意.远远看去,有三个人蹲在路边的花圃旁,也看不出着急的样子.这样的深夜,他们或许正抽着烟,难得可以有闲暇唠唠磕,没有急归的乘客,更惘顾一辆辆身边划过的车呢.
没有睡意.于是上来写下这篇凌晨的博. |
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| 声音带来的故事 |
早晨上班的路上，汽车音响自然跳到Norah Jones的碟。
几年前的某次聚会，一位中学老同学介绍我去听她的声音。
HMV买来的原版,在汽车里放,音量要调到比通常大些似乎效果才好。
尤其在夜晚归家的路途中，那声音会格外的沉潜，会添些酒后的迷离。
诺拉琼斯和王家卫一起出现在戛纳，这丝毫没令我惊奇。
即便这俩人相识之前，她的声音他的影像，已有不可思议的交融暗合。
再加上那个唐璜般的裘德，似乎蓝莓之夜很值得期待。
准备一颗拧巴的心，准备在声音里寻放一位失意女孩的疗伤之旅。
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| 给点阳光好灿烂 |
阴了一天，偶尔的零星雨。下班时分H电话来，责备我忘记打款的事，口气严厉，令我情绪跌至谷底。
忘记的事情越来越多，脑子里的事一点没有减少。报表，列表，今晚安排两件，第三件，就算是当下的心理治疗吧。窗外没有阳光，就自己找点可淡淡回味的东西吧。网上纷传厦门要上一个超大污染项目，这座我以为最美最适宜居住的城市，难道真的也要黯淡且阴霾笼罩吗？
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| 5月27日打卡 |
(电脑时间不对,紧赶着打卡,还是迟了.就似今天昨天去书城取资料,超出15分钟free时间仅40秒,就要收20元停车费,真黑.好在博客不收费,那怕我在28日写27日的流水)
今晚有个好idea.如果事情象豹突泉的水汩汩不停地流出来,而脑子又象乱麻一样的理不清,不妨换种思维处理,静下心来以不变应万变.每天给自己排三件事,睡前处理完就ok了,其他的留待明日.这样,既可免除没完没了的绝望,又可每夜带着成就感安然入眠,何乐不为?能想出这样的主意,对我这个天生悲观主义者,有点洗心革面的味道.临睡前教育孩子:每天都要有进步啊.问:什么意思呢?答:就是每天都要多点好的东西,少点不好的东西啊.哈,也自勉一下.
因为内涵丰富,今天显得漫长.场景转换频繁,天气变化也惊心动魄.早晨晴朗炎热.送儿子上兴趣班,红灯停车的时候,看到前面一辆红色小赛欧,驾驶窗伸出一只手,夹着燃烧的烟.正猜测那是男是女的时候,绿灯亮,那小别孙绝尘而去.我由不得笑出声来,因为觉得这一切实在很拽很牛B.后来,突然发觉自己进的辅道是新修好的路,青灰的路面平滑如镜,两边的棕榈整齐密实挺拔地排向远方,视线极优美,由不得我自己也拽起来.
心情一好,就临时起意要给爷俩做午餐.在楼下小超市里东一棵西一棵地买了一堆菜,才八元.WK,那餐饮业是如何的暴利?由此也可见我的时间成本或是懒惰成本是怎样不合理的高企.由此也再一次痛下决心,从安全角度考虑,从经济角度考虑,必须把我的烹饪知识从理论付诸于实践中去.后来的时间也多少证明了我的主妇天分.
手撕包菜是湘菜馆里吃来的.顾名思义,包菜用手撕而不用刀切.以我的感觉,撕和切,于菜的味感应是有所不同.但接下来如何烹炒,因为手边没有菜谱,只好发挥想象.打开冰箱,就地取材.广东的紫金酱,别人送的辣椒豆扮酱,只有这些了.锅放油,六成热放入蒜粒和包菜片,翻炒几下,然后加盖.片刻(看玻璃盖下的菜软)后开盖,加紫金酱和辣椒酱,在锅中间煸炒一下,然后和包菜翻炒一起,加生抽.因为慌乱,加了李锦记的蒸鱼生抽,同样因为慌乱,没时间再加一块黄油.最后加盐和味素,起锅装盘.色泽蛮诱人,尝了下,嘿,味道好极了.堪为我的保留节目.
饭间,窗外风起,只见东边乌云如烟腾空而上,蔚为壮观.海面有点点的白色,应是浪花翻涌.后来,雨哗哗下了起.城市就淹没在烟雨中云山雾罩起来.
我在云山雾罩写这些字儿的时候,窗外已经风停雨歇.我也要洗洗睡了.明天是周一,又要新三件.. |
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| 抢馒头 |
这两天是香港的假日，长洲岛有抢包山的活动。所谓的抢包山，就是把白白大大的馒头，摆满圣诞树样的架子上，称之为包山。几个身强力壮的小伙子背着背篓，攀上包山把馒头往背篓里装，最后数背篓里的馒头计分论输赢。这样的活动热热闹闹的很有气氛，据说香港有很多的人去长洲岛观看。最早知道抢包山，是《麦兜的故事》。儿子喜欢那个胖胖的小猪，睡前要一遍遍地给他读。后来还带他去南丫岛，过麦兜完美的一天，去中环山顶，体验麦兜的马尔代夫。长洲岛没有去，因为他对馒头包子和周润发没有太多的感觉，也没有想拜张保仔为师的念头。到是我，去长洲吃了顿海鲜，和香港的其他岛没太大的区别，只听说喝咖啡地方的那片海滩，每年都有青年男女来这里避世或自杀。
我一直想知道，抢包山的馒头是真还是假。在抢的过程中，白白的圆圆的大大的馒头散落一地，很是可惜。不过又想，即便是真的馒头，能被人踩而不扁，估计也是中看不中用的东西，糟蹋也就糟蹋了吧。我喜欢那种松松散散掰开来都是筛子的面包样的馒头，真正北方馒头的结实到不是很合我胃口。但对馒头的第一次记忆却是在北方。好像是七岁左右，刚从南方到北方，在邻居家看到一情景，大姐姐在喝斥最小的弟弟，弟弟一味地哭闹，最后没办法，姐姐搬来凳子，取下挂在屋顶的篮子，拿出里面的馒头，掰了一块给弟弟。弟弟立刻破涕为笑。当时的我很受刺激，立刻觉得馒头是好吃无比的东西。在被称为蛮子的我家只会闷大米不会蒸馒头，所以童年的缺失造成了我对面食的向往。这种向往一直留存心里，即便是面食五花八门空前繁多的当下，这种向往好像还是躲在一个角落，觊觎着那挂在屋定的篮子。
贴几张长洲的照片，香港的离岛，似乎可以寻回以前的向往。
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| 今天佛诞 |
什么时候起，晚上开始做梦,连续剧似的有情节、有场景。有的梦，和现实生活有关，有的，完全是对现实的魔幻。但无论怎样的梦，醒来大多忘了情节和场景，仅残留梦里的感觉。
早上突然想，如果人生是长长的链条，那么夜晚的梦和白天的生活就是一个个交错串联、虚实相间的环。可以想像一个主宰一切的手杖凌空一指，便勾勒出每个环的色彩、质感和内涵。醉生或梦死，都不过是一个环节。放大了说，每个人生也只是更漫长的一个环节而已。不见前世之来处，不知来世之归处。其实前后都未必是有，常人猜不透的因果，果真是无涯。 以前想到这些会没有着落般的焦虑，现在踏实不少。知道每一个环节都以某种形式串着，不会独个咣当落地滚落无踪。
今天是佛诞日，家人去了寺里，他去如同我去，光环可以照我心。上午又听那活佛的《仓央嘉错》，梵音即便是降落尘俗，也还是天籁，依然可以敲开我尘俗的壳，抵至纯的本心。
我要好好的，让自己鲜艳起来，我不要我的亲人，在将来的某一天，因我的衰竭和病残稀疏了头发。我要慢慢地稳稳地走下去，慢慢地一同老去。 |
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| 5月23日 |
事情做不完关我何事？
我跑到别人的办公室里说这种话，对方附和说是这样的就得这样想才不至于让自己很累。可说完了这些，还是心慌不已，在走廊里被人询问为什么脸色不好。其实，我早上出门时感觉挺好，出去了两天，回来上班多少还是有点新鲜。可没想到一大堆的事铺天盖地而来，一拨拨的人接踵而来。我陪着笑说不好意思。然后心开始慌得无法抑制。
快中午的时候我想躲出大楼去喝杯咖啡，被人堵在大堂门口。我只好转身带人上楼，给人签字，把人交给下一个流程。12点了我不想吃什么饭，心慌是焦虑的表现，焦虑会影响到胃，胃不舒服所以没有胃口，所以我不想吃中饭。我经常这样，不用减肥，可以成仙。可今天成仙了心开始慌，于是打电话给D。D正和人在饭店吃饭，让我过去，我开了车呼啸而去，坐下后对另外不认识的人说，不好意思，打扰你们。D说有什么呀，不就是加双筷子吗？然后介绍我，是特别特别的哥们儿。
和哥们儿的朋友喝了两杯酒，聊了一中午的天，然后心就不怎么慌了。然后自己又开着车呼啸回公司了。我下午接着办了些事，期间突然想起忘了喝水。我拿出两瓶益力矿泉水，干掉了其中一瓶，另一瓶竖在电脑边，提醒自己要完成定量。我要不停不停地喝水，我要不停不停地吃螺旋藻，我要让自己不头痛，然后去西藏。
我在喝水的期间扫了眼今天的晶报，看到林妹妹最后的照片。脑子里突然闪现一个熟悉的人，原来她眉眼这么象林妹妹。真的是没来由地这么闪过念头。后来接到她的电话，她说被确诊乳腺癌。然后我懵了。我开始不停地打电话打给很多人询问，别人说这不必太过紧张因为很多人手术后还很长寿。我脑子很昏沉，不知道该做什么了。我于是对自己说我什么也不做了今天什么事情也别想让我做了。
我又照着D的新电话拨去，没有人接，于是手机，劈头给了句，你给我的是什么电话号码啊一看就是假的，D说你打通了吗？我说通了可是没人接，D说我没在办公室啊当然没人接，我说啊那就这样吧。可放下电话我就想，我为什么要电话他呢，其实我是想问他怎么现在喝酒这么多呢？
今晚还有个饭局，突然不想去了，可那饭局是有关送行的，被送的人是个老实孩子，我不去不是很好，所以还是要去。但我说实话有点难受。我只想坐在那个清吧里象那晚一样的喝喝红酒聊聊天。但是我总在给自己找理由说这样不自然。不自然的症结在哪里我不清楚，只知道需要太多的理由来使一切看起来自然。这让我愈发难受。
其实，自然的纯粹的，潜乎于内心。都知道。可外壳，蒙着尘，因为空气里的尘埃，让呼吸都蒙尘，于是，只好紧闭心门。
一切都会好起来，我会让自己好起来，我们都会好起来。
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这家主人 |
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似水流年 |
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走来走去 |
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随便坐坐 |
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窗外风景 |
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曲径通幽 |
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午夜花园 |
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幡LOGO |
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